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terça-feira, 1 de setembro de 2009

MANUAL DE BOM COMPORTAMENTO NA EMPRESA



Aqui vão algumas dicas de como se comportar no trabalho:

  1. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se alguém olha.
  2. Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
  3. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
  4. Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
  5. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
  6. Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
  7. Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
  8. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
  9. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
  10. Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
  11. Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
  12. Não use pontuações.(essa serve para o pessoal da Tribuna...)
  13. Sempre que possível, pule em vez de andar.
  14. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usa-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
  15. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
  16. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
  17. Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
  18. Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
  19. Ligue o computador, espere um segundo, então faça uma cara assustada e grite: "Oh meu Deus! Eles me pegaram!" e saia correndo.
  20. Digite freneticamente, parando de vez em quando para lançar um olhar apavorante ao seu colega.
  21. Entre antes de todos no escritório e conecte cada computador a um monitor diferente.
  22. Escreva um programa que toque a música dos "Smurfs" repetidamente e no máximo volume possível.
  23. Trabalhe normalmente por um tempo. Então, olhe assustado para o monitor e se esconda debaixo da mesa.
  24. Pergunte para o seu colega ao lado se ele/ela costuma entrar nos arquivos ultra-secretos do pentágono.
  25. Faça um pequeno ritual de sacrifício antes de ligar o computador.
  26. Entre no laboratório, dispa-se e comece a olhar para os outros como se eles fossem loucos.
  27. Acenda velas perfumadas em volta de seu computador antes de começar a trabalhar.
  28. Coloque uma régua na boca e use-a para digitar, mantendo as mãos nos bolsos.
  29. Se você estiver usando uma cadeira com rodinhas, saia rodando pela sala cantando "Satisfaction" enquanto os seus programas rodam.
  30. Sente-se e olhe para o monitor desligado, roendo as unhas nevosamente. Depois de um tempo, cuspa as unhas nos pés da pessoa sentada a seu lado.
  31. Ria histericamente e grite "Vocês todos perecerão nas chamas!", e continue trabalhando normalmente.
  32. Consiga algum gelo-seco e faça de conta que seu computador está pegando fogo.
  33. Chegue correndo no escritório, gritando "Armagedon está chegando!!!". Então sente-se calmamente e comece a trabalhar.

hehehehe.

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